![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
fixik_papusUpdate: как мог бы выглядеть инженерный ответ на такой развод - см. часть 2.
Я вообще любитель при подходящем случае кого-нито "подколоть" немножко (примерчики раз, два)
Вот один из 1001 способов пранкинга офисного народа, из нулевых годов. Тогда это называлось "приколоться". Ныне - неактуально, в конце поймете, почему. (и это - хорошо!).
Сию шутку юмора, тем не менее, весьма полезно вспоминать при написании любой техдокументации. Особенно раздела "термина и определения"...
Объект: инженер или специалист по ТБ и ОТ (технике безопасности и охране труда).Если это молодая девчонка, занимающаяся бумажной возней в офисе и старающаяся в цехах, где много жутких-страшных машин и механизмов, показываться пореже. (а таковых среди встреченных мной подавляющее большинство). Идеально - если у нее еще помощниц штуки две. С технарями это, конечно, не прокатывает.
Время: какой-нито корпоратив или прочее коллективное увеселительное мероприятие. С наличием всяких украшулек в зале.
Место: лучше на территории предприятия. Тогда попкорна понадобится больше. Сейчас корпоративы принято делать в нерабочее время и на нейтральной территории; а вот в нулевые - официальные посиделки в заводской столовой, а то и в офисе, под конец предпразничного рабочего дня были в порядке вещей.
Реквизит: несколько страниц, распечатанных из нормативно-технической документации. Совершенно реальных, официальных и настоящих.
Как обычно, главное - не смеяться раньше времени, и попросить коллег не смеяться.
Итак, приступим. Запасаемся попкорном, подсаживаемся к нужному столу и начинаем....
- Люба, а ты в курсе, что шарики, которыми вы тут зал украсили - относятся к сосудам под давлением? Со всеми вытекающими последствиями?
- Да ну тебя в баню, не болтай ерундой.
- Я серьезно. Вот твоя любимая бумажка, которой ты любишь нас доставать на эту тему.
"Правила устройства и эксплуатации сосудов под давлением"., то бишь. В редакции 2003 года, это важно!
Люба смотрит на меня, как на идиота. Ниче, минут через 10 мы посмотрим, кто на кого и как смотреть будет.
- Читаем сначала, прям с титульного листа. "Правила.... тра-ля-ля...для всего, что работает под избыточным давлением..." Ну, окромя п.1.1.3. В шариках избыточное давление есть?
- Ну, есть... и че? До 25 литров вообще не считается.
Тут, конечно, можно объяснить, что 25 литров это вообще не при чем, и смотреть в этом случае нужно на произведение объема и давления, имеющее физический смысл и размерность энергии. Которая может выделиться при разрушении. 10-литровый баллон со 160 бар газа умеет летать по цеху только в путь. А всего-то 10 литров.
Почему-то народ офисный любит запоминать "волшебные циферки", не понимая, что они означают и зачем нужны.
Но объяснение приведет к преждевременному прекращению потребления попкорна, посему продолжаем.
- Посчитаем? Размер шарика в районе 45 см. Ну, пусть будет 40. Какой объем?
Начинается мучительное вспоминание школьной формулы объема. С привлечением коллег для консультации.
- Не мучайся, 4/3*pi*r^3. Для прикидки сойдет 4*r^3.
Попытка расчета объема с ходу - обычно приводит к ошибке на порядок. Хорошо, если на один. Бывает и на два, и на три. Потому что кажется "ну не может быть столько много!". Факт, что в кубометре миллион кубических сантиметров - вызывает полный ступор у неподготовленного мозга. А еще и в литры пересчитать....
- Не мучайся, чтобы получить объем в литрах, нужно взять радиус в дециметрах. 4*2*2*2 = 32 литра. Что явно больше, чем 25.
Результат несколько озадачивает девочку. Следует сравнение со стоящей на столе бутылкой лимонада, где всего-то полтора литра, а "она совсем ненамного меньше". Осознание, что кубическая зависимость - это очень круто, и +25% к длине дает +100% к объему - вызывает полную остановку мыслительной деятельности из-за перегрузки.
ОК, мы продвигаемся в нужном направлении... и открываем следующую страницу Правил.
Девочка вспоминает следующую "волшебную циферку" из п.1.1.2. Опасное давление - выше 0.07 МПа. Тут она сперва задумывается: а 0.07 МПа - это много или мало? И вообще сколько? По ощущениям - величина во втором знаке после запятой - это маленькая величина. Реальных же дел с жидкостями и газами под разными давлениями наш офисный "инженер", конечно же, не имела никогда. Вдруг в шарике и вправду больше? Глаза постепенно начинают округляться... Но девочка не сдается и переходит в контрнаступление.
- Вот, сам читай то, что мне подсовываешь. А то внеплановый инструктаж устрою. П.1.1.2. То, что меньше 0.07 МПа - нас не касается. Сколько, по-твоему, давление в шарике?
- Понятия не имею. (честно-честно, как-то никогда в жизни не удосужился померить). Но это вообще без разницы. Сколько, по-твоему, давление в сдувшемся шарике?
- Нисколько.
- Совсем-совсем нисколько? Прям вакуум космический? Мы-то, дураки, вакуумные насосы пользуем... а всего-то дел - взять шарик и сдуть.
Не смеяться.... только не смеяться и даже не улыбаться!
- Ну, атмосферное давление там.
- А это сколько?
- Одна атмосфера!
Ну логично же!
- А в мегапаскалях?
Девочка пытается вспомнить "волшебную циферку". Увы, это число не означено ни в каких нормативных документах по промбезопасности. Оно означено в учебнике физики. Но физика давно и успешно пройдена... мимо.
- 0.1 с хвостиком. Реально обычно чуть меньше и меняется, но всегда больше 0.07. Еще сколько-то добавим, когда шарик надули. Так что там в п1.1.2 сказано?
Остатки разумного сознания пытаются втолковать горе-"инженеру" (а у нас принято, что ОТ и ТБ - инженерная должность): что-то здесь не так. Но остатков слишком мало, и девочка начинает впадать в ступор. Или в панику, грозящую перейти в истерику. Нужные аргументы не находятся.
- Но.... но это же чушь и бред собачий! Как же дети с шариками играют?
- Дома они могут играть с чем угодно. И вообще, ванная это электрически особо опасное помещение, а вешать белье с табуретки на балконе - верхолазные работы. Ты, главное, прокурору "чушь и бред собачий" не ляпни, если вдруг че. У прокурора с чувством юмора как-то не очень.
Все. Наслаждаемся результатом.
Но нет! Это еще не все! Если действие происходит в рабочее время и на территории предприятия - изощренное издевательство над неподготовленным мозгом можно продолжить.
- Вот, представь, пойдет Лена мимо шарика, а он возьми да лопни. У Лены случится испуг и нервный стресс, и начнет заикаться. После чего она не сможетвпаривать клиентам всякую муйню вести деловые переговоры. Налицо стойкая утрата работоспособности. А произошло это в рабочее время и на территории предприятия. Кто шарики надувал? Катя из бухгалтерии? По просьбе Лидии Ивановны, нашей массовицы-затейницы? Вот, выполнение указаний начальства, действующего в интересах предприятия. Все критерии производственной травмы налицо.
Кто отвечать будет?
(для убедительности извлекаем распечатку ст.227 ТК РФ)
Лирическое отступление. Вот именно поэтому ныне практически всегда корпоративы устраиваются "на нейтральной территории" и в нерабочее время. Народ там может начудить (и чудит!) по полной программе. Чтобы когда некая фефочка, которая решила станцевать на столе танец живота, наступила в тарелку с салатом, поскользнулась, упала оттуда и сломала ногу (реальный случай!) - не пыталась подтянуть это к производственной травме.
Оставляем Любу - инженера по ОТ и ТБ в зависшем состоянии и идем к Кате.
- Катя? А у тебя допуск на сосуды под давлением есть? Наряд оформляла? Нет? Придется тебе штраф выписать...
- Чего-чего? Зачем-зачем?
- Ну, ты вон шарики надувала? Они относятся к сосудам под давлением, вообще-то.
- Кто тебе такую чушь ляпнул?
- Люба, наша главная по охране труда. Пойди да спроси у нее, если не веришь.
Пока Катя идет к Любе, нужно успеть сбегать за большой корзиной попкорна.
И занять подходящую позицию для наблюдения процесса, как одна блондинка пытается объяснить другой блондинке нечто, чего вроде бы как быть не может, но по букве правил - именно так и есть. И что теперь делать, и как жить дальше...
Теперь - совершенно серьезно.
Откуда берется этот бред?
Берется он из-за того, что в п.1.1.2 пропущено необходимое слово: "избыточным" (давлением). Раз так - лимит 0.07 МПа по букве закона может относиться к любому давлению. В том числе, атмосферному.
Пофиксили этот ляп в 2014 году, в новой редакции Правил. Ну, и специально для шутников вроде меня - п.4 лит."Ч" прописали. Тот же косяк в федеральном законе на тему опасных промышленных объектов - тоже примерно тогда же пофиксили. Вот тут можно сравнить "было-стало". Смотреть Приложение 1, п.2
Так что ныне сей пранкинг неактуален. И это - хорошо!
Но тем не менее, всегда нужно помнить: указывая давление - не забываем указать, какое давление. Абсолютное? Избыточное относительно атмосферы? Дифференциальное вон с той бочкой?
P.S. Если вспомню и время будет - ближе к НГ расскажу, как с распечатками из ПУЭ, ППБ и ПТБ устроить пранкинг по случаю гирлянды на новогодней елке в офисе. Если народ там попадется достаточно блондинистый - дело можно довести до обоснования необходимости экстренной эвакуации персонала из офисного здания....
P.P.S. Имеющим отношение к электротехнике - рекомендую почитать (и подписаться) на вот этот журнал. Товарищ грамотно и профессионально ищет и разбирает косяки в стандартах, и пытается с ними бороться.
И, да, я не злой. Я просто ненавижу некомпетентных людей не на своем месте.
Которые еще и имеют свойство доставать всех остальных каждый рабочий день.
Те, которые "шарят" - почему-то проблем не создают...
Я вообще любитель при подходящем случае кого-нито "подколоть" немножко (примерчики раз, два)
Вот один из 1001 способов пранкинга офисного народа, из нулевых годов. Тогда это называлось "приколоться". Ныне - неактуально, в конце поймете, почему. (и это - хорошо!).
Сию шутку юмора, тем не менее, весьма полезно вспоминать при написании любой техдокументации. Особенно раздела "термина и определения"...
Объект: инженер или специалист по ТБ и ОТ (технике безопасности и охране труда).Если это молодая девчонка, занимающаяся бумажной возней в офисе и старающаяся в цехах, где много жутких-страшных машин и механизмов, показываться пореже. (а таковых среди встреченных мной подавляющее большинство). Идеально - если у нее еще помощниц штуки две. С технарями это, конечно, не прокатывает.
Время: какой-нито корпоратив или прочее коллективное увеселительное мероприятие. С наличием всяких украшулек в зале.
Место: лучше на территории предприятия. Тогда попкорна понадобится больше. Сейчас корпоративы принято делать в нерабочее время и на нейтральной территории; а вот в нулевые - официальные посиделки в заводской столовой, а то и в офисе, под конец предпразничного рабочего дня были в порядке вещей.
Реквизит: несколько страниц, распечатанных из нормативно-технической документации. Совершенно реальных, официальных и настоящих.
Как обычно, главное - не смеяться раньше времени, и попросить коллег не смеяться.
Итак, приступим. Запасаемся попкорном, подсаживаемся к нужному столу и начинаем....
- Люба, а ты в курсе, что шарики, которыми вы тут зал украсили - относятся к сосудам под давлением? Со всеми вытекающими последствиями?
- Да ну тебя в баню, не болтай ерундой.
- Я серьезно. Вот твоя любимая бумажка, которой ты любишь нас доставать на эту тему.
"Правила устройства и эксплуатации сосудов под давлением"., то бишь. В редакции 2003 года, это важно!
Люба смотрит на меня, как на идиота. Ниче, минут через 10 мы посмотрим, кто на кого и как смотреть будет.
- Читаем сначала, прям с титульного листа. "Правила.... тра-ля-ля...для всего, что работает под избыточным давлением..." Ну, окромя п.1.1.3. В шариках избыточное давление есть?
- Ну, есть... и че? До 25 литров вообще не считается.
Тут, конечно, можно объяснить, что 25 литров это вообще не при чем, и смотреть в этом случае нужно на произведение объема и давления, имеющее физический смысл и размерность энергии. Которая может выделиться при разрушении. 10-литровый баллон со 160 бар газа умеет летать по цеху только в путь. А всего-то 10 литров.
Почему-то народ офисный любит запоминать "волшебные циферки", не понимая, что они означают и зачем нужны.
Но объяснение приведет к преждевременному прекращению потребления попкорна, посему продолжаем.
- Посчитаем? Размер шарика в районе 45 см. Ну, пусть будет 40. Какой объем?
Начинается мучительное вспоминание школьной формулы объема. С привлечением коллег для консультации.
- Не мучайся, 4/3*pi*r^3. Для прикидки сойдет 4*r^3.
Попытка расчета объема с ходу - обычно приводит к ошибке на порядок. Хорошо, если на один. Бывает и на два, и на три. Потому что кажется "ну не может быть столько много!". Факт, что в кубометре миллион кубических сантиметров - вызывает полный ступор у неподготовленного мозга. А еще и в литры пересчитать....
- Не мучайся, чтобы получить объем в литрах, нужно взять радиус в дециметрах. 4*2*2*2 = 32 литра. Что явно больше, чем 25.
Результат несколько озадачивает девочку. Следует сравнение со стоящей на столе бутылкой лимонада, где всего-то полтора литра, а "она совсем ненамного меньше". Осознание, что кубическая зависимость - это очень круто, и +25% к длине дает +100% к объему - вызывает полную остановку мыслительной деятельности из-за перегрузки.
ОК, мы продвигаемся в нужном направлении... и открываем следующую страницу Правил.
Девочка вспоминает следующую "волшебную циферку" из п.1.1.2. Опасное давление - выше 0.07 МПа. Тут она сперва задумывается: а 0.07 МПа - это много или мало? И вообще сколько? По ощущениям - величина во втором знаке после запятой - это маленькая величина. Реальных же дел с жидкостями и газами под разными давлениями наш офисный "инженер", конечно же, не имела никогда. Вдруг в шарике и вправду больше? Глаза постепенно начинают округляться... Но девочка не сдается и переходит в контрнаступление.
- Вот, сам читай то, что мне подсовываешь. А то внеплановый инструктаж устрою. П.1.1.2. То, что меньше 0.07 МПа - нас не касается. Сколько, по-твоему, давление в шарике?
- Понятия не имею. (честно-честно, как-то никогда в жизни не удосужился померить). Но это вообще без разницы. Сколько, по-твоему, давление в сдувшемся шарике?
- Нисколько.
- Совсем-совсем нисколько? Прям вакуум космический? Мы-то, дураки, вакуумные насосы пользуем... а всего-то дел - взять шарик и сдуть.
Не смеяться.... только не смеяться и даже не улыбаться!
- Ну, атмосферное давление там.
- А это сколько?
- Одна атмосфера!
Ну логично же!
- А в мегапаскалях?
Девочка пытается вспомнить "волшебную циферку". Увы, это число не означено ни в каких нормативных документах по промбезопасности. Оно означено в учебнике физики. Но физика давно и успешно пройдена... мимо.
- 0.1 с хвостиком. Реально обычно чуть меньше и меняется, но всегда больше 0.07. Еще сколько-то добавим, когда шарик надули. Так что там в п1.1.2 сказано?
Остатки разумного сознания пытаются втолковать горе-"инженеру" (а у нас принято, что ОТ и ТБ - инженерная должность): что-то здесь не так. Но остатков слишком мало, и девочка начинает впадать в ступор. Или в панику, грозящую перейти в истерику. Нужные аргументы не находятся.
- Но.... но это же чушь и бред собачий! Как же дети с шариками играют?
- Дома они могут играть с чем угодно. И вообще, ванная это электрически особо опасное помещение, а вешать белье с табуретки на балконе - верхолазные работы. Ты, главное, прокурору "чушь и бред собачий" не ляпни, если вдруг че. У прокурора с чувством юмора как-то не очень.
Все. Наслаждаемся результатом.
Но нет! Это еще не все! Если действие происходит в рабочее время и на территории предприятия - изощренное издевательство над неподготовленным мозгом можно продолжить.
- Вот, представь, пойдет Лена мимо шарика, а он возьми да лопни. У Лены случится испуг и нервный стресс, и начнет заикаться. После чего она не сможет
Кто отвечать будет?
(для убедительности извлекаем распечатку ст.227 ТК РФ)
Лирическое отступление. Вот именно поэтому ныне практически всегда корпоративы устраиваются "на нейтральной территории" и в нерабочее время. Народ там может начудить (и чудит!) по полной программе. Чтобы когда некая фефочка, которая решила станцевать на столе танец живота, наступила в тарелку с салатом, поскользнулась, упала оттуда и сломала ногу (реальный случай!) - не пыталась подтянуть это к производственной травме.
Оставляем Любу - инженера по ОТ и ТБ в зависшем состоянии и идем к Кате.
- Катя? А у тебя допуск на сосуды под давлением есть? Наряд оформляла? Нет? Придется тебе штраф выписать...
- Чего-чего? Зачем-зачем?
- Ну, ты вон шарики надувала? Они относятся к сосудам под давлением, вообще-то.
- Кто тебе такую чушь ляпнул?
- Люба, наша главная по охране труда. Пойди да спроси у нее, если не веришь.
Пока Катя идет к Любе, нужно успеть сбегать за большой корзиной попкорна.
И занять подходящую позицию для наблюдения процесса, как одна блондинка пытается объяснить другой блондинке нечто, чего вроде бы как быть не может, но по букве правил - именно так и есть. И что теперь делать, и как жить дальше...
Теперь - совершенно серьезно.
Откуда берется этот бред?
Берется он из-за того, что в п.1.1.2 пропущено необходимое слово: "избыточным" (давлением). Раз так - лимит 0.07 МПа по букве закона может относиться к любому давлению. В том числе, атмосферному.
Пофиксили этот ляп в 2014 году, в новой редакции Правил. Ну, и специально для шутников вроде меня - п.4 лит."Ч" прописали. Тот же косяк в федеральном законе на тему опасных промышленных объектов - тоже примерно тогда же пофиксили. Вот тут можно сравнить "было-стало". Смотреть Приложение 1, п.2
Так что ныне сей пранкинг неактуален. И это - хорошо!
Но тем не менее, всегда нужно помнить: указывая давление - не забываем указать, какое давление. Абсолютное? Избыточное относительно атмосферы? Дифференциальное вон с той бочкой?
P.S. Если вспомню и время будет - ближе к НГ расскажу, как с распечатками из ПУЭ, ППБ и ПТБ устроить пранкинг по случаю гирлянды на новогодней елке в офисе. Если народ там попадется достаточно блондинистый - дело можно довести до обоснования необходимости экстренной эвакуации персонала из офисного здания....
P.P.S. Имеющим отношение к электротехнике - рекомендую почитать (и подписаться) на вот этот журнал. Товарищ грамотно и профессионально ищет и разбирает косяки в стандартах, и пытается с ними бороться.
И, да, я не злой. Я просто ненавижу некомпетентных людей не на своем месте.
Которые еще и имеют свойство доставать всех остальных каждый рабочий день.
Те, которые "шарят" - почему-то проблем не создают...
Tags:
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Должна была на 30-й секунде послать вопрошающего далеко и надолго.
no subject
no subject
Мне кажется, что у девушки, которая бы стала это слушать, должен уже немного просматриваться нимб.
Ну, или да, второй вариант - это, конечно же, отсутствие мозга.
Но хочецца надеяцца на первый :)
no subject
no subject
no subject
Обычное дело
Потому что у нее-то как раз бумажки-то все в порядке...
no subject
А вот с человеком второго сорта -- девушкой, таджиком -- прокатит.
no subject
А вот аргументированно обосновать, что здесь не так - другое дело
no subject
Это означает, что вы доебались до слабого.
no subject
Послать-то автора сия девица, конечно, может. С одной стороны. С другой - именно она будет ответственной даже в самом идиотском случае поражения воздушным шариком (надутым ацетиленом, бугага). Поэтому, самое умное, что она может сделать - это послушать, что ей говорят. Если она не в состоянии отфильтровать дело от пурги в крупных циничных размерах, значит.. Неполное соответствие занимаемой должности.
no subject
Не хочется, да? Потому что можно получить неприятности или пиздюлей. А над "крысой" - можно.
no subject
Проходная вокруг объекта, там все серьезно, с досмотром, только рентгена не хватает.
В 50м от проходной забора вообще нет. Упал давно.
Каждый рабочий день - входил на территорию через отсутствующий забор. Выходил - через проходную.
Где-то на второй неделе у безопасников начались непонятки...
no subject
no subject
Впрочем, это нужно отдельный пост делать...
no subject
- вы заходите на важный объект. задекларируйте все что несете.
- вы выходите с объекта предъявите. а вот не записано, вы украли.
скандал с привлечением местного директора.
заставил записывать в журнал ваще все. буквально - отвертка 125мм с синей руччкой 1 шт. провод синий 33см 1 шт.
или еще лучше. прилетел, заселился и бегом на заводик. вахтерша не пускат! ибо время 10 часов, а я прогульщик. командировочное, объяснение что я привлеченный специалист - не пускат!
ну ладно, звоню куратору в мск, он еще спит. так и так. он вахуе. через 10 мин прибегает директор с начальником охраны. и ласково объясняют, что это ващет от владельца специалист приехал.
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
Остальному персоналу - на все пофих, вообще на все
no subject
В другой раз, так же, скорость. Пока пишет протокол, я посмотрел на их убитую семёрку. А там на лобовухе трещина во всё стекло. Просто спросил, как у них, вообще, такую технику выпускают работать? Нельзя же. Короче, неожиданно наступил человеку на больную мозоль. Пока он дописывал протокол, я слушал, какой бардак в ГИБДД творится.
Про всякие цели приезда я давно говорю "выпить воду в кране".
Это что касается доисторической родины. На исторической всем всё до лампочки. Такой страсти докопаться нет. Полисов вблизи видел раза полтора. При этом, в документы не заглянули ни разу. Один раз дыхнул в трубочку - свободен. Другой раз - фэйс-контроль и свободен. Охранники сами пошутить мастера от скуки. Заходишь, спрашивают: есть оружие? Ещё не купил, говорю. Каждый что-нибудь пошутит в ответ в духе приходи после (его) смены - договоримся. Как-то раз было "проходи, ты пароль сказал". Под паролем имелось в виду то, что по-русски говорю. А "русские" тут ещё ни одного торгового центра не взорвали.