Байки инженера-автоматчика

Ныне я частенько выполняю роль "трезвого водилы" для праздничной компании. Но так было не всегда.
Итак, ровно 25 лет назад. Майские праздники 1994 года.

1994 год. 20 лет (= Мозгов нет). А теплым майским выходным вечером, в хорошей компании на берегу карьера да под выпивку и закуску - и подавно нет. (Это disclaimer такой, а также "не пытайтесь повторить это дома" и все такое).
Вот в такой теплый майский вечер в этой самой компании выпивка и закуска, как всегда невовремя, начала заканчиваться. Мы с приятелем (назовем его Жора) поехали на его "тойоте" в город до ларька за пополнением запасов.

Приехали в город. Запарковались. Жора пошел в ларек, а я жду на переднем левом сиденье, слушаю "Арию"....
Тут, откуда ни возьмись, подходит гаишник. У них там рейд "антипьянство" или вроде того, как обычно на праздники.

- Молодой человек, пройдемте, на освидетельствование на алкгогольное опьянение.
- Зачем?
- Мне кажется, что вы пьяны.
- Не кажется. Я действительно пьян.
- Пройдемте.
Пошли, уселись в гаишную "Волгу".
- Ваши права?
- Нету.
- Как это "нету?"
- Так. Совсем нету.
(на самом деле права у меня есть. Но дома лежат. Потому что нефих таскать документы на всякие пьянки-гулянки на карьере. Это сейчас без паспорта из дома лучше не выходить, тогда было все проще).
- Документы на машину.
- Нету.
Гаишник начинает охреневать.
- Как это "нету"?
- Так. Это вообще не моя машина.
- Как вы, бл***, вообще приехали?
- Нормально приехали. Какие проблемы?
- Я должен запретить вам управление транспортным средством!!! - уже фальцетом визжит гаишник.
- Ну и запрещайте - отвечаю совершенно спокойно и вежливо. - Я им и не управляю, собственно. Ну, я пойду, спасибо за беспокойство, хорошего Вам дня.
- Что????? Да я!!!! да ты!!!! - гаишник почти в истерике и уже перешел на мат.

- Видите ли, товарищ инспектор...
( Видите ли, товарищ инспектор... )

вообще не являлось нарушением)

.
Disclaimer. Выполнено идиотами. Не пытайтесь повторить это дома.

Сперва шутка-минутка из детской истории.
Тут как-то попалось на глаза в детской книжке очередное издание картинки-загадки, которую я видал еще в своем советском детстве. А происхождение ее вообще теряется в седой древности.


( Вопросы )( Ответы )
Кое-где утверждается, что якобы "... за правильное решение этой головоломки, абитуриенты некоторых ВУЗов в СССР зачислялись, минуя экзамены. Даже в наше время эта загадка считается одним из лучших способов тестирования внимания и логики мышления".
Вот оно почему, наверно, я не прошел по конкурсу в МФТИ и потопал в провинциальный политех. Потому что у меня есть совершенно другие вопросы. Наоборот, к безвестным авторам картинки.

Для разминки - задачка попроще.



Тут все просто. (хотя и то одна ошибка не факт, что ошибка: я знаю в реале, где был дом номер ноль).  Но вернемся к первой картинке. Что в ней не так?

( Что в ней не так? )

И один вопросик к картинке я добавлю от себя.
Какой марки фотоаппарат у Васи?
Как ни странно, разумный ответ однозначен.

Ну, а теперь предлагаю парочку загадок в картинках из 21 века.
На тему HMI (человеко-машинного интерфейса).
Должен признаться, что рисую я как курица лапой, посему вместо рисунка будет фото.
(справедливости ради, фотографирую я тоже как курица лапой).
(веселые картинки на панелях умышленно зафотошоплены).

Зачем на одном шкафу две панели управления?



А тут и одна-то непонятно зачем.



Если никто не догадается - в воскресенье выложу подсказки :)
А ответы - на следующей неделе.

Ничего серьезного, просто улыбнитесь :)

Решил погуглить когда-то виденное исследование британских ученых на тему "сколько вольт может генерировать кот"
Не нашел, зато нашел массу информации на тему "что делать, если от кота бьет током и летят искры"
И сделал эссе. Вдруг кому понадобится?

Более того, есть подозрения, что эта скотина научилась накапливать и увеличивать заряд.... Что делать?



( Прежде всего - не пугайтесь! )

 На нашей фабрике, как и на любой другой, есть столовая. Если фабрика работает круглосуточно - то и столовая работает круглосуточно. Ну, с парой перерывов на уборку. В столовой бывают по графику, как и положено нормальным людям - завтрак, обед и ужин. В другое время пойти в столовую не возбраняется, но еда там будет - какая осталась. Ну, или просто чайку-кофейку с халявными конфетками отведать.

Это для нормальных людей А вот для ненормальных, которые приперлись пожрать посреди ночной смены - в русском языке слова не нашлось. И назвали - "ночной обед". Причем меню примерно такое же, как у обеда дневного.

Все бы ничего, но график работы столовой почему-то мало того, что никак не согласован с графиком поломок и отказов оборудования, так еще и имеет "низший приоритет".
И как-то раз вместо "ночного обеда" мы полчаса ковырялись на линии. Потом поперлись на склад. Потом понадобилось ехать на пеканиске на подготовку.... и только потом, примерно в "собачью вахту" (около 4 утра) получилось выбраться в столовую.

Кой-какая еда в столовой есть. Но вот же незадача!

( Вот же незадача! )

 Хотел в пятницу выложить, да некогда было...



Между прочим, это не только прикол. Это имеет вполне себе практический смысл.

Люди действительно работают. Где-то в каком-то цеху. Поэтому их за компом и нет. Соответственно, комп залочен и спит.
Плакат - чтобы другие их комп в это время не занимали.
А то встречаются изредка умники, которые, обнаружив залоченный комп за которым никого нет - тупо жмут ресет.
Между прочим, TIA Portal и прочие WinCC работают-то шустро, а вот запускаются дооооолго...

Времени рассказывать что-то интересное и длинное совсем нету, уж простите. Может, ближе к ночи...
Так что пока что - по наводке эксперта по истории советской электроники 1500py470 - чуть-чуть наивных песенок из моего детства.

--------------------
Оригинал взят у 1500py470 в 4 декабря - национальный День информатики

------------

( Вот еще парочка клипов )

Тут вот спрашивают на тему вчерашнего поста
"Какие аргументы я считаю правильными в такой вот ситуации"?
"Сам-то как бы отнесся, если бы тебя так развели? А то горазд издеваться над девченками, которые вам на праздник салатики режут-шарики надувают...."

ОК, попробую поиграть за другую команду. То бишь на месте вышеописанной фефочки, числящейся по какому-то недоразумению "инженером по ОТ и ТБ". Если бы она была не "инженером", а Инженером.
Самое главное - несмотря на расслабляющую "окружающую среду", включить мозги.

Итак, на корпоративе подсаживается некий товарисч и начинает компостировать мозг...
На тему, что украшающие зал воздушные шарики - относятся к "сосудам под давлением".
Да еще и что-то там показывая в соответствующих Правилах (того времени).

Будем считать, что дело происходит в середине нулевых, и гугль в смартфоне появится лет эдак через 5. И даже калькулятора в телефоне нет.
В наличии под рукой есть то, что есть в наличии на корпоративе. Выпивка-закуска, в основном. А из приборов - только столовые.

Самое начало разговора пропустим. Единственное - не стОит сразу говорить "бред и чушь собачья", это как минимум не культурно. А при случае - еще и на техсовете кому ляпнешь по привычке, ага.
Лучше - "попрошу обосновать".

( "Попрошу обосновать". )
Вот если бы этот инженер по ОТ и ТБ был не "инженер", а Инженер - так бы вот он все быстренько и объяснил.

И, да, повторюсь: Я не злой. Я просто ненавижу некомпетентных людей не на своем месте. Эта девочка-"инженер" может быть красавицей, любить детей и вкусно готовить. Но зачем же лезть в инженеры-то?
Если же все же хочется в инженеры - сперва надо научиться и набраться опыта. Тогда никакие глупости с толку не собьют.

Update: как мог бы выглядеть инженерный ответ на такой развод - см. часть 2.

Я вообще любитель при подходящем случае кого-нито "подколоть" немножко (примерчики раз, два)

Вот один из 1001 способов пранкинга офисного народа, из нулевых годов. Тогда это называлось "приколоться". Ныне - неактуально, в конце поймете, почему. (и это - хорошо!).

Сию шутку юмора, тем не менее, весьма полезно вспоминать при написании любой техдокументации. Особенно раздела "термина и определения"...

Объект: инженер или специалист по ТБ и ОТ (технике безопасности и охране труда).Если это молодая девчонка, занимающаяся бумажной возней в офисе и старающаяся в цехах, где много жутких-страшных машин и механизмов, показываться пореже. (а таковых среди встреченных мной подавляющее большинство). Идеально - если у нее еще помощниц штуки две. С технарями это, конечно, не прокатывает.

Время: какой-нито корпоратив или прочее коллективное увеселительное мероприятие. С наличием всяких украшулек в зале.

Место: лучше на территории предприятия. Тогда попкорна понадобится больше. Сейчас корпоративы принято делать в нерабочее время и на нейтральной территории; а вот в нулевые - официальные посиделки в заводской столовой, а то и в офисе, под конец предпразничного рабочего дня были в порядке вещей.

Реквизит: несколько страниц, распечатанных из нормативно-технической документации. Совершенно реальных, официальных и настоящих.

Как обычно, главное - не смеяться раньше времени, и попросить коллег не смеяться.

Итак, приступим. Запасаемся попкорном, подсаживаемся к нужному столу и начинаем....

( Начинаем.... )

И, да, я не злой. Я просто ненавижу некомпетентных людей не на своем месте.
Которые еще и имеют свойство доставать всех остальных каждый рабочий день.
Те, которые "шарят" - почему-то проблем не создают...